１）
其實最近有點不知道自己想做什麼﹑要做什麼。
即使做著喜歡的事情，依然有種無力感從心處浮現開來。
雖然是這樣，事情上還是順心的，即使花的時間好像比從前更長一點；看到成品時，還是幸福的吧。
２）
其實我應該說對不起吧，在那件事情上。
我明白在那方面你有你的個人原則，可是我看到的不過是你在逞強。
你無法幫到我，但又不想因為這一點而顯露自己的無能為力。
對不起，我看到真的只有這些。
３）
我想要一點突破，無論是哪一方面。
總覺得找到自己的興趣自己的寄托是一件幸福的事，但無法盡心為它們做點什麼仍讓我覺得空虛。
對於別人的好我總得羨慕的份兒，欣賞過後只徒得一場嘆息。
然後我終於明白，原來讓我壓抑的是這種半天吊的狀況，我似乎太久沒有因為自己所做的事情而感到非常滿足。
我有興趣﹑我有寄托，但我依然不感到很幸福。
吶﹑我的確是太貪心了吧？
４）
近來極欲寫文。
最近翻看了自己一篇由開章已經極欲完成卻一直未能完成的文，棋魂同人<<流亡者>>。
嗯，我很自戀地被感動了；明明是出於自己筆下，我依然為那種平靜的感傷所感動。
以下是未公開的一點部分：
打開房門，迎面一陣涼意，那是屬於五月的晚風。
整齊接疊的床舖﹑書架上的棋譜及漫畫﹑角落的棋盤與棋石……如我想像般，沒有任何改變。
隨手把簡便的行理放到一邊去，我領著小傢伙到床上休息，自己則走到棋盤前，雙腿交纏而坐。
“Shouchan, this is a chessboard.(小照，這是棋盤。)”
兒子只是往這邊看過來，兩根小腿在床邊晃啊晃的，沒有下床的意思，大概是累了吧。我不太執著，把視線移到面前的十九行線。
在西方的傳統裡，五月是一個平凡得有點過分的月份；在日本，它則是一個隨處可見鯉魚旗的日子。
至於對我而言，五月埋藏了一個感傷的過往。
指尖滑過棋盤，棋盤平滑的觸感與行線的凹陷形成鮮明的對比，恍如隔世。
曾經自大地承諾要為他達至神之一手，在六年空白期的洗滌下，當時的雄心壯志頓成笑話。
這裡葬送的，永遠只是回憶。
對於那縷美麗的千年亡靈，我想我永遠只剩得內疚。我從來都知道，與其說那是一個過往，不如說是一次過錯。
一個我窮盡一生都無法彌補的過錯。
心在絞痛。
“Papa?(爸爸？)”感到有人拉住了我的衣角，我稍稍回神，視線聚焦在兒子擔憂的臉上。
那表情告訴我，他在害怕。
倏然想起當時那位母親的手在他手中無聲色地滑落時﹑他那悲慟而無助的樣子。
暗罵自己竟在孩子面前再次露出負面情緒，我讓他坐到我的腿上來，對他笑了笑，企圖讓他安心。
兒子轉過頭來，小手向後撓，撫上了我的左頰，“Is here still hurt?(是這裡還會痛嗎？)”
我想了一會才意識到兒子所指的是臉上被塔矢揍成的傷。握住他的小手移到唇邊輕吻，我覺得自己有點答非所問：“Shouchan, you know, Papa will not disappear suddenly…(小照，爸爸不會突然消失的……)”
寫這文時我極力模仿西歐風，可是終究功力不夠，變得有點不文不類。
可是，我依然非常喜歡這文。
５）
神田的生日快到了。
線稿是準備好了，就看我有沒有那份能耐趕到。（通常這麼說就是不可能憋出來了）
這圖上色上得有點掙扎，雖然構圖的過程中已經想好了怎麼畫，只是在線稿完成時才驚覺跟某人之前畫的某圖非常像。
已經不只一次這樣了，之前畫的一幅光亮圖也很巧的與某位大手畫的畫面很像，那次我還在上完色才知道這一點。
這大概也是我最近感到無力的地方，明明無心模仿無心抄襲，畫出來的畫面就是如此相似。
啊啊，有點討厭的感覺。
