我一直在想，我寫的文，越寫越少。

不是覺得沒事情可以寫。

而是跟本寫了也沒有甚麼感覺，不如不寫。

沒有想寫的感覺，只在乎自己的。

很唯我的感覺。

沒有甚麼比不寫更讓人感到寫的動作的存在。

不寫的虛無當作寫的存在，而不寫和寫之間是熱情的快感。

當我寫了，就寫了，時差的忽略導致寫是一種結合緊的表現，沒有緊鬆之間表現，沒有對個人實踐和社會結合的心態。

於是我寫了，實施了有時差的普遍價值，而寫中有寫的行為指向這文章在實在界的無意義，而形而上的意義就要超越我而我。

因我而我。

在晚上，我想說話卻不能說話。

在晚上，我想大叫卻不能大叫。

在早上，我想說話卻沒人明白。

在早上，我想大叫卻被人當成神經病。

如果我活在當下，我就會喪失自己。

如果我不喪失自己，我就甚麼都沒有。

不知道多久之前，我多愁善感，也有著強烈的好奇心，也有著不服輸的屈強性格。

看回從前的照片...雖然樣子並沒有變得太多，但是卻有種：「那不是我」的感覺。

我才發現，原來人的樣子會從心境轉老而變老的。照片中的我，眼神沒有深遽的陰沉，沒有虛無的銳利，也沒有為了生活的哀愁感。

才發現好像已經三年沒有拍過照，

因為我認為拍照時的人不是本來的我。

不管在拍照時的我，在人前的我，不過是將我的人格深深鎖在黑暗中的表面。

人不是經常可以真誠的。

似乎越成熟，我越會說謊，之後圓謊。

自欺，然後欺人。連自己都騙不過就騙不過其他人。

這也算是一種失落的情緒，畢竟我說謊已經精煉到無需要交代甚麼，我知道誰都會相信。

不得不信。