一直以來的校園生活，雖然很平淡，泛味，可以說是公式化的生活方式。但這種生活，突然要離我而去，一切來得太快，還是我根本還沒有這個準備?

回想當初一手執著中六的成績表，另一手拿著警察招募的單張，心裏很是忐忑。自己以後的路敢怎樣走，全掌握在自己的手裏。但有一種執著，也是我的忠旨，便是絕不靠別人。也許高考未必理想，也許我應把自己的志願放於第一位。心裏只有這樣的念頭:"無論我是中七畢業，大學畢業，我也想成為維護法紀的好警察"既然是這樣，我便沒有什麼好顧忌了。我並不奢求自己有過百萬身家，也不要求有財有勢。對於我而言，一份值得我驕傲，富人生意義的工作才重要。最後，我參加了招募。

這三個月的投考過程，並不輕易。心裏有著很多煩惱。第一，到底灣仔警察總部怎去，黃竹坑怎去? 一路摸著過去...那種徬徨的感覺，在學校從沒有體驗過。第二，每天都要大清早地起床，最少早半個小時到達。家人還沒有起床，自己已經要出門口了，那孤獨的感覺，是在路上，是在巴士上。第三，身邊的投考者都有傾有講，是朋友? 是熟人? 我不曉得，我心裏只有焦急，不安以及緊張。

這一路上，都沒有想像自己會第一次投考便會成功，旦願能累積一點經驗，好在他日再來舊地，能更有把握一些。感謝上天的眷顧，考核的內容一次比一次艱難，但反而一次比一次順利。也許是累積回來的自信，也許因為這的確是屬於我的舞台。最後，經過三個月的努力，能有幸成為警隊的一份子。為香港巿民服務。

我很怕為身邊的人添上煩惱。這三個月，家人問我辛苦嗎?我說不。 也沒有跟身邊的朋友說我去投考，更甭說老師。絕口不提，是沒有信心可以成功，也是不希望大家擔憂什麼。以後的路，我還是會獨個兒走。"孤單，令你走得更遠..."

接下來的是妳。現在，我已沒有什麼好說了。是我忍受不了你的冷淡，是我忍受不了你身邊的所謂好朋友。我對你的感覺，就讓它完了吧。

這次，是我最後一次為你流淚...

對不起...  我累了....        加..

天父....  請你憐憫姐姐. 她真的很努力為我們一家，也很努力為了她的新家庭。

那一夜的突然來電，姐夫帶來了姐姐入院的消息，把爸媽都嚇呆了，我也很震驚。姐一直都很堅強，但我知道那是很表面的，畢竟她也是一個小女子。BB未夠月就開始令到家姐感到劇痛，那感覺定是很可怕吧!姐.... 

今晚，也是姐夫的來電。聽見媽媽抖震的聲線，不禁令我冒起不詳的預感。情況跟上次一樣，姐再次入院。

我很怕，很怕姐受到傷害... 很怕姐會感到寂寞... 更怕姐會傷心，怪責自己令身邊的人擔憂....

腦海不繼回想以前跟姐的種種回憶...

我真的很想到醫院看看你...  看看讓我安心的笑容...

但家人就因為我的學業... 明天的中史測驗.. 不讓我去..

現在的心情，我哪有專注力去溫習..

靜悄悄的家..  燈火依然..

但只有我的身影...    莫名的孤獨感..   忽然感受到姐的感受..

這一刻..  真的希望能跟你訴說心中的不悅..

可是信息並沒有回音...  

你總不會在我身邊.. 無論我有多喜悅 多悲傷..

以後的日子..  大概也是這樣吧..

這就是我們...

我真的很努力在為未來鋪路。因為到這一刻，我真的對自己的學業失去信心。我很明白是自己太懶惰，而事實上，也不見得我的頭腦很聰明，應付高考能卓卓有餘。是以前的那份自信消失了，還是受身邊的人影響? 我並不希望自己會是一個，把責任推謝到別人身上的懦夫。所以，我才選擇了另一個方法，逹成自己的志願與自己希望的未來。小時後的無知，現在已變成心里最大的負累。能努力的，獨自面對的，我已經做了，現在.....只能信祂。

每當想起自己的將來，我會很雀躍，因為生命中，有我的家人，一直都拼命工作的爸爸，一直對我們照顧得無微不緻的媽媽，對我愛護有加的姐姐和哥哥。我還能奢求什麼?所以對自己的諾言，我不曾忘記過----"只要你每過得幸福，我就是世界上最幸福的人" 

最可惜的是.... 在我的將來，就是缺少了你一塊。現在你我不能在學校時常見面，各自有各自的生活。我真的以為我會把你忘了，那怕是在隱瞞自己? 但沒有你的日子，不能想念你的日子，刻意忘記你的日子，是那樣痛，那樣寂寥..... 你會懂嗎?

每一次的聚會，心情都是忐忑不安，期待你的出席。可是，每一次的相會，是增加內心痛苦的毒藥。只要看你一眼，我便忘不了你的笑容，則使你我之間陌生得不像朋友。真的受不了你對我的冷淡......

每一次關心的短信，你會感到不耐煩。

每一次的對話，你會草草把話題完結。

每一次..每一次......... 低落的時候，是多麼想你會安慰我一句。但我真的不想被你討厭，為什麼我要這樣愛一個人。

有一個夢，無論過了多久，我還是記憶如新，歷歷在目。那是一個很不錯的家，我們的家，我辛苦了一整天的工作，回到家里，第一眼看見的，就是你的笑容，BB在房里睡得很甜，你和我很幸福地看著BB睡覺。跟你坐在客廰的梳化聊天，談談今天的工作，說說你今天的家務。

要是能實現....   你說有多好......

但現實還是叫我不要太奢望...

現實是..  要不是聚會，她避免了與我見面，

         要不是有事，也避免回我一個短信。

這是我們.......

最近的心情就如天氣般,是那麼灰沉，那麼死寂。點點細雨打在地上，似是為了我這所謂的男子漢流下不應流的淚，控訴不應埋怨的所有事。有陣子，默默走在路上，仰望著這樣的天氣，感受著這樣氛圍，也只能無言問蒼天。

英文成績已經公報了，到最後總分還是少了幾分。難道真的要留班嗎?還是有老師會為我做點什麼的? 那是奢望? 但我還是相信她們的努力，我明白任教的老師們，都不希望我留班，但我始終是令你們失望了，我還有什麼資格去奢求你們幫我? 唉... 很懊惱。

自中一起，立志要改過自身，一步步努力改變自己。從百般壞習慣中逃出，活出一個健康的生活方式。又把牛脾氣改了，不再輕易動粗。雖然不是一個很用功的學生，但成績還是希望不要給家人，老師擔心。看怕，我還是不能做一個有用的人。

我常常問自己為什麼還可以活到現在，可能是因為我真的改變了，那小學時代的自己，那行屍走肉的自己，連我都可以察覺我不能活多久，即使是生存著，也是那麼的多餘。但原來，生活是多麼的迫人，多麼的令人沮喪。到頭來，發覺自己原來也沒兩樣。

幸好。

以前b班的朋友，一直在身邊。有時時鼓勵我，在學習上總為我擔心的亮敏與女班長。有一班交心的知己，丫定，馬騮和雞。當然少不了丫瑩和她....他們都是灰雲中的一線曙光。令我感覺到希望的原因，特別是她。每次看見她改變了不少，都會怪責自己，也許是自己的錯﹐從前不好好把她留在身邊，把機會白白流失。那種感覺，太難受。為什麼當初就不能把心裏的說話統統說出。若能有<<求婚大作戰>>的回到過去的假設，大概我會比健更加希望回到從前，回到那一刻，改變我一生人最大的錯誤。

其實，能和你一起看電影是很久很久以前的願望，我也約了她不少次，只是總會因為某些原因被拒絕了。也習慣了.......

最近b班的聚會裏，能抽一點時間跟你看<<rough>>不的很不錯，雖然我們還是愛鬥嘴。但兩個人的感覺，是不能忘記的寧靜，甜密。那是我們未完的電影...........