我竟然要回來這裡

到底我自己還是希望把心裡的話說出來

一直忍受住實在太辛苦,害到無心機溫書

好吧

我要認自己有時說話太直接

根本無心傷害到人

可是要知道,說話真誠才是真正的自己,這樣的自己才是最舒服

但我本身不是壞透的人吧

就算直接表達自己,也會說得不會太直接,或許不說話好了

不說不錯

現在我每天打信息需要更多的時間去想

我打的每一個字,每一句竟然要經過仔細的思考

愈是這樣小心,我的話就變得愈來愈少

擔心我的話,對方看了會不會誤會,會不會覺得我不愛她了,會不會沒有愛的感覺

盡量令到每一句之間有愛的感覺

可惜很難,說話只有不斷地重複

為什麼呢?

因為每天也需要愛

我每天傾注進去

但我自己卻是什麼也得不到,力量會漸漸消失

原來要維持我對她的愛,也需要得到對方的愛

才能源源不斷地愛對方

我初時太天真了,還以為自己可以不斷地付出

原來不行的嗎? 到盡頭的感覺是那麼痛苦的嗎?

到底我需要的愛還是很簡單,原來跟所有的男人都一樣

需要體諒,需要關心=愛

辛苦工作的時候,告訴對方,我放工了,今天很累啊

希望換取對方一句:返工辛苦了,吃飯沒有?小心餓壞啊

而不是,你每天都是這樣,天天都說上班,天天都說很累,無時間陪我

卻不想想為什麼搞到天天辛苦?還不是因為放假的時間全部抽出來陪你,搞到平日忙到連吃飯的時間都沒有

愛不是應該把對方放在心裡嗎?不是應該在脆弱的時候付出一點嗎? 只要一點點就夠,那樣我就能付出無限

為什麼變到像每天吃飯,每天需要我去煮飯吃,吃飽了睡

卻不想身邊的人也會辛苦,也會累壞

希望是一句:你最近辛苦了,今天我來幫你煮,或者一起煮吧

而不是大罵你今天又忙了,你又不煮飯給我吃z$%^$%

這樣一直到最後愛情死了－